Les 10 clés du succès pour votre couple interculturel

Les statistiques diront que vous avez plus de chance de rencontrer votre partenaire près de chez vous ou sur votre lieu de travail, qu’il ou elle parlera votre langue, viendra du même milieu social et partagera vos valeurs.

Pourtant, si vous lisez ces lignes, c’est sûrement que vous avez fait mentir les statisticiens.

Vous être en relation avec quelqu’un que vous n’étiez pas “censé” rencontrer, qui remet en question votre rapport au monde et qui vous force à prendre du recul sur votre propre culture.

Alors que votre couple évolue, vous vous demandez peut-être si votre attitude a toujours été la bonne et si vous avez une marge de progression pour solidifier votre couple ou surmonter vos différences.

Après avoir lu plusieurs livres sur les relations interculturelles, j’ai décidé de sélectionner pour vous les meilleurs conseils de spécialistes pour construire une relation équilibrée au-delà des frontières.

Cet article a été pensé afin de vous donner une idée générale des principaux facteurs de réussite. Néanmoins, certains des sujets abordés, tels que la communication au sein d’un couple binational, l’éducation à travers plusieurs cultures ou l’expatriation, seront plus largement détaillés dans des articles à venir.

Commençons maintenant avec le sujet le plus évident si vous voulez avoir une chance de comprendre votre partenaire.

 

1) APPRENEZ-EN PLUS SUR LA VISION DU MONDE DE VOTRE PARTENAIRE

 

Qu’est-ce que j’imagine de la culture de l’autre ?

Il est important de rapidement confronter vos illusions sur le pays de l’autre avec la réalité. Essayez d’analyser ce que vous connaissez et ce que vous ignorez de la culture de l’autre.

“Les stéréotypes existent souvent au-delà de notre conscience et peuvent devenir un problème lorsque l’un des partenaires ne correspond pas aux normes de sa culture.” G. Shelling & J. Fraser-Smith

Afin de creuser le sujet et de mieux comprendre la culture de votre partenaire, vous pouvez par exemple :

• Rencontrer des personnes du même pays afin de comparer ce qui relève de la personnalité de votre conjoint et ce qu’il partage culturellement avec les autres
• Lire des livres et regarder des films sur sa culture
• Vivre dans son pays pendant plusieurs semaines au minimum
• Apprendre la langue de l’autre autant que possible : ce que vous apprendrez à travers les mots et les expressions est inestimable
• Éviter de faire des généralisations sur le pays

 

Pourquoi faisons-nous certaines choses différemment ?

Les valeurs sont d’abord transmises à la maison, souvent inconsciemment, et elles sont renforcées par la société. Il est donc indéniable qu’un certain nombre de valeurs sont déterminées par la culture qui nous a formés.

Cela veut dire que non seulement vous devrez comprendre les valeurs de votre partenaire, mais également questionner les vôtres :

• Quelles sont les valeurs sous-jacentes qui dictent mon comportement ?
• Pourquoi je fais certaines choses d’une manière particulière ?

 

“Les personnes de cultures différentes, même si elles partagent les mêmes besoins fondamentaux (manger, dormir, se reproduire…), peuvent très bien ne pas partager les mêmes désirs (sociaux et psychologiques). Chacun sera convaincu de la pertinence de sa manière d’agir, car il se comportera instinctivement en fonction de la logique de sa culture.” Dugan Romano

 

Pour toutes ces raisons, le succès d’une relation interculturelle est fortement lié à la capacité de chaque partenaire à comprendre, accepter et respecter la vision du monde de l’autre. Même si celle-ci ne fait pas toujours consensus.

Et j’en arrive ainsi à mon deuxième point, qui nécessite un rôle actif de votre part.

 

2) SOYEZ PRêT A CHANGER

Afin de renforcer votre union, vous allez sûrement devoir prendre des décisions sur les aspects de votre identité que vous être prêts à mettre de côté et ceux que vous voulez conserver.

Ainsi, avant de s’engager dans une relation avec un partenaire étranger, il est important de se demander :

• Quel(s) élément(s) de ma culture suis-je prêt à abandonner ou sacrifier ?
• Quel(s) élément(s) de la culture de mon partenaire suis-je capable de tolérer, d’accepter ou d’intégrer ?

 

“Faire certains changements n’effacera pas votre personnalité, mais cela pourrait la transformer ou la remodeler – temporairement ou durablement. Certains changements sont nécessaires pour qu’une union entre des partenaires différents fonctionne.” G. Shelling & J. Fraser-Smith

 

En d’autres termes, un partenaire interculturel devrait avoir deux traits de caractère primordiaux : l’adaptation et la flexibilité.

Vous allez devoir vous ajuster aux différences de manière quotidienne et trouver ensemble un équilibre qui convient à chacun.

C’est une chose de savoir de manière intellectuelle que toutes les cultures se valent et qu’il faut s’adapter, c’en est une autre d’être capable de suspendre son jugement et d’appliquer des pratiques différentes dans son quotidien.

Et pour vous assurer de ce qui vous attend avec votre partenaire, ne négligez pas le troisième conseil !

 

3) PASSEZ DU TEMPS DANS LA FAMILLE DE VOTRE PARTENAIRE

Même si cela n’est pas toujours faisable en fonction de votre situation, passer du temps dans le pays de votre partenaire, et plus précisément, dans sa famille, peut s’avérer particulièrement révélateur.

Vous en apprendrez bien plus sur votre conjoint en rencontrant sa famille qu’avec mille discussions.

Vous aurez en effet l’opportunité de voir en action la famille qui a façonné votre partenaire et vous serez plongé dans la culture de l’autre.

 

“C’est le moment idéal pour comprendre comment les décisions sont prises (et qui les prend), comment les membres de la famille se comportent entre eux, comment les rôles féminins et masculins sont définis, comment l’amour et l’affection sont exprimés, comment les disputes sont gérées, comment les parents punissent les enfants, et comment la politesse et le respect sont manifestés.” D. Romano

 

Vous comprendrez également le contexte social de la famille : qui sont leurs amis, quelle est leur définition de l’intimité, comment ils se divertissent, quels types de vacances ils apprécient, quelles sont leurs attitudes concernant l’éducation, la religion ou le mariage.

En bref, vous pourrez profondément analyser vos ressemblances et vos différences. Cela vous donnera une bonne idée des types de comportements qui pourraient faire surface une fois que vous serez mariés ou que vous voudrez fonder votre propre famille.

Enfin, c’est une manière pour le moins efficace de savoir si vous serez capable d’affronter la culture de votre partenaire et quel type de rapport vous pouvez espérer avoir avec vos beaux-parents !

Néanmoins, ce ne sont certainement pas vos différences qui vous ont rapproché. Il est donc important de savoir les oublier. C’est ce que nous allons voir dans le paragraphe suivant.

 

4) CONCENTREZ-VOUS SUR VOS POINTS COMMUNS

La plupart des couples interculturels déclarent qu’il est plus important à leurs yeux d’être similaires sur le plan des valeurs personnelles, de la classe sociale, de la personnalité et des intérêts plutôt que sur les dimensions de culture, d’ethnie ou de religion.

Il est donc important de rappeler que le succès de votre relation ne sera pas seulement basé sur votre capacité à gérer les différences, mais surtout, sur votre capacité à célébrer vos buts communs et vos passions partagées.

N’oubliez pas de mettre vos différences de côté et de vous concentrer sur les activités qui vous rapprochent. Votre culture ne définit pas chaque élément de votre personnalité.

Vous pourriez très bien vous sentir plus proche d’un étranger qui partage vos valeurs que d’un compatriote qui n’a rien en commun avec vous.

“Lorsque les partenaires attendent la même chose de la vie, ils parviennent généralement à travailler ensemble pour atteindre des buts communs, en dépit des différents types de méthodes pour les atteindre.” D. Romano

 

Maintenant que vous avez analysé vos points communs, il est temps d’apprendre à renforcer votre communication. Analysons cela avec mon cinquième conseil.

 

5) FAITES COMPRENDRE VOS BESOINS à VOTRE PARTENAIRE

L’un des aspects les plus importants de toute relation est que chaque partenaire se sente compris et entendu.

Cela peut être plus difficile pour les couples de nationalités différentes qui utilisent souvent une langue qui n’est pas la leur pour communiquer. Ils sont alors beaucoup plus sujets aux incompréhensions et aux conflits.

Il faut donc passer le temps nécessaire pour être sûr que votre partenaire comprend ce que vous voulez et ce dont vous besoin. Inversement, vous devez concentrer votre attention sur les signaux que l’autre vous envoie.

 

“Beaucoup d’occidentaux n’ont pas la capacité à percevoir les besoins et les difficultés de leur partenaire. Ils attendent plutôt que leur partenaire les communique verbalement. Or, cela peut être différent dans d’autres cultures où les jeunes enfants sont entraînés à détecter les besoins de l’autre à travers les silences ou le langage corporel.” D. Romano

 

Par conséquent, vous ne devriez pas toujours considérer comme acquis le fait que votre conjoint comprenne vos besoins.

Il est plus sage de vérifier verbalement pour s’assurer que chacun ait pleinement saisi la situation. Parlez ensemble de votre “incapacité” à détecter les signaux de l’autre et entraidez-vous.

Comme nous l’avons vu, le style de communication peut largement varier selon les cultures et générer des incompréhensions. Le sixième point est donc essentiel pour l’équilibre de votre couple.

 

6) TRAVAILLEZ SUR VOTRE MODE DE COMMUNICATION

Afin de renforcer votre complicité, vous devez activement travailler sur votre capacité à communiquer.

Dans Intercultural Marriage : Promises and Pitfalls, Dugan Romano explique que :

“presque tous les couples épanouis ont fait des efforts pour apprendre la langue de l’autre. Ils ont compris intuitivement qu’ils ne pourraient jamais totalement se comprendre s’ils n’apprenaient pas la langue de leur partenaire. Le simple fait de mieux saisir la langue de leur conjoint a enrichi leur vision du monde et leur capacité se relier à l’autre.”

Mais si la langue est un point non négligeable, le style de communication est aussi important.

Comment vous disputez-vous ? Quelle est votre manière de manifester votre affection ? Comment faites-vous passer certains messages ?

Chaque partenaire a tendance à penser que son mode de communication est universel, évident, clair et juste.

C’est seulement après un certain temps que le couple commence à réaliser que ce n’est peut-être pas le cas. Et ils se demandent alors s’ils se comprennent réellement.

Les incompréhensions sont déjà courantes au sein des couples qui parlent la même langue. Alors ceux qui s’expriment dans une langue étrangère accumulent les difficultés.

Il y a un réel effort à faire au quotidien pour traduire ses émotions et décoder celles de l’autre.

 

“La manière dont un couple surmonte ce challenge, parvient à partager du sens, et à déchiffrer les mots et les signes de l’autre, détermine le type de relation qu’ils auront.” D. Romano

 

La belle histoire d’amour de Paola et Friedrich illustre parfaitement les problèmes de communication que peut générer une relation binationale, jetez un coup d’œil !

En créant votre propre mode de communication, vous êtes sur la bonne voie pour faire de votre couple un refuge unique et singulier. Ce que nous allons aborder dans le paragraphe suivant est ce qui fait la richesse de votre binationalité.

 

7) CéLéBREZ VOTRE SINGULARIté

De nombreux couples interculturels considèrent qu’ils font plus d’efforts qu’un couple “traditionnel” pour faire fonctionner leur relation.

En effet, en sortant avec un étranger, ils s’attendent dès le début de la relation à être confrontés à plus de difficultés, ce qui les rend plus résilients et préparés aux obstacles.

On retrouve donc un fort sentiment d’engagement et de dévouement chez les couples biculturels.

De plus, le fait de mélanger plusieurs identités culturelles vous permet de créer vos propres règles.

Vous parlez peut-être un langage que vous seuls comprenez, vous mangez des plats d’origines différentes que vous aimez tous les deux, vous prenez le meilleur de chaque pays et vous créer une identité qui vous rend unique.

Le fait de se sentir différent ensemble est la meilleure manière de traverser la diversité. C’est votre caractère unique qui renforcera la qualité de votre relation.

Et si vous êtes arrivés jusque-là, il est temps de prendre prendre une pause et de rire quelques instants !

 

8) NE NéGLIGEZ PAS VOTRE SENS DE L’HUMOUR

Savoir rire de soi-même et de ses difficultés dans l’apprentissage de la culture de l’autre permet d’apaiser les tensions et de se rapprocher de son partenaire.

Apprendre à partager son humour et à se forger un répertoire d’anecdotes amusantes est le meilleur moyen de renforcer ses liens.

Même si l’humour peut être spécifique à chaque culture, il devrait être un moyen de vous connecter par-delà vos différences.

 

 “Les couples qui rigolent ensemble ont tendance à partager une autre caractéristique : un sens de l’optimisme concernant leur mariage. Un peu comme s’ils pensaient que “tant qu’ils peuvent rire de leurs faiblesses et de leurs difficultés, tout se passera bien”. D. Romano

 

L’humour est donc une caractéristique essentielle qui contribuera à la réussite de votre relation.

Mais pour entretenir la bonne humeur dans votre couple, il est important de se pencher sur le neuvième point qui doit vous faire réfléchir aux questions de dépendance.

 

9) N’ATTENDEZ PAS TROP DE VOTRE PARTENAIRE

Dans n’importe quelle relation biculturelle, au moins l’un des deux partenaires devra vivre dans un pays qui n’est pas le sien.

Cela aboutit souvent à des situations où chacun a des attentes élevées vis-à-vis de l’autre.

• Si vous êtes celui ou celle qui vit dans son propre pays

Essayez de prendre du recul et soyez conscient du niveau d’efforts et de sacrifice que votre partenaire fait pour votre relation.

Il/Elle a sûrement dû apprendre une langue étrangère, s’adapter à de nouvelles traditions, s’éloigner de sa famille, se faire de nouveaux amis. Votre partenaire va expérimenter le mal du pays et une certaine tristesse qui peut découler de ce qu’il/elle a laissé derrière.

• Si vous êtes celui ou celle qui vit dans un pays étranger

Vous avez peut-être traversé ce que je viens de décrire. L’expatiation vous isole de votre système de soutien habituel et vous pouvez vous sentir désavantagés sur plusieurs plans.

Vous allez alors avoir tendance à vous reposer davantage sur votre partenaire. Cela peut aboutir à un poids trop lourd pour l’autre, qui se sent responsable de vous au quotidien.

Le risque est donc de devenir trop dépendant de votre partenaire et d’attendre de l’autre qu’il/elle gère tous vos problèmes.

Essayez de vous concentrer sur les raisons qui vous ont fait quitter votre pays et les manières de vous créer de nouveaux repères dans ce lieu étranger.

 

Et si cette avalanche de conseils ne vous a toujours pas fait fuir, c’est peut-être que vous allez bientôt considérer mon dernier point : fonder une famille biculturelle !

 

10) PARLEZ DES ENFANTS AVANT D’EN AVOIR

“Tout allait bien, jusqu’à ce qu’on ait des enfants”.

Voici une phrase que je ne vous souhaite pas de penser à l’avenir.

Et pourtant, même lorsque tout se passe sans accroc dans un couple interculturel, les désaccords liés aux enfants peuvent devenir insurmontables.

En effet, il faut se rappeler que vous ne devrez pas seulement vous accorder sur les questions de discipline, d’éducation et de valeurs, mais aussi sur la manière de gérer l’impact psychologique de l’identité biculturelle de vos enfants.

D. Romano explique que, généralement, les personnes qui deviennent parents :

“ont tendance à revenir à leur propre enfance pour trouver un modèle parental. Et dans la mesure où ils ont été élevés dans des cultures et des pays qui divergent, les parents peuvent avoir des modèles non seulement différents, mais conflictuels.” D. Romano

 

Voici une première liste de questions qui devrait guider votre discussion autour de l’influence de votre biculturalité sur vos enfants :

• Quelle(s) langue(s) et quelle(s) religions seront enseignées aux enfants ?
• Est-ce que les enfants seront élevés de manière monoculturelle ou biculturelle ? Monolingue ou bilingue ?
• Est-ce que le prénom devrait être typique d’une culture, d’un pays, d’une religion ou devrait-il être accepté dans les deux ?

 

Plus généralement, il vous faudra éclaircir les sujets liés :

• Aux valeurs et aux croyances
• À l’éducation et à la discipline
• Aux relations parents-enfants

 

Et comme s’il n’était pas suffisamment compliqué de se mettre d’accord sur ces sujets, il est probable que la famille élargie (grands-parents, oncles et tantes…) s’accorde un rôle actif afin d’émettre des conseils, des commentaires et des jugements sur vos décisions.

 

“Élever des enfants ensemble est le test ultime pour savoir si un couple a appris à surmonter ses différences ; avec les enfants, tous les problèmes refont surface et doivent être affrontés. Les différences importent peu. C’est la manière dont elles sont gérées qui compte.” D. Romano

 

J’espère que cette première liste de conseils pourra vous éclairer et vous être utile au quotidien.

 

Si vous voulez en savoir plus sur ces sujets, je vous conseille de lire les deux ouvrages sur lesquels sont basés cet article :

• Intercultural Marriage : Promises and Pitfalls, de Dugan Romano
• In Love but Worlds Apart, de G. Shelling & J. Fraser-Smith